老三出任村头，怎么看怎么不像，起码不那么知识化，比方既不会用电脑也不懂OK的意思。他黑头黑脑、毛头毛脑，一只裤脚长而另一只裤脚短，还经常在路边呆呆地犯晕，比如盯着一只蚂蚁、一根瓜藤、一个机修师傅拆散的拖拉机零件，一盯就是大半天，直到旁人一再大叫，他才“哦”一声，像从梦中醒过来。
“老三，你的手机响了。”
“天要下雨么?”
他又经常这样答非所问。
虽说也外出打过工，但他没学回太多文明，只学回了几句牛屎样的普通话。有一次在城里进小饭店，他开口就找女店主要“妇女”，见对方先是愕然，接着啐一声“下流”，便满脸的困惑不解：“我吃饭的时候就是喜欢妇女啊。我又不是不给钱。你这个人真是!”
其实他要的不是妇女而是“腐乳”，即村里人说的毛乳或霉豆腐，只因口齿不清，才让女店主万分紧张，差一点跳起来抄刀抗暴。
当上村头以后，老三的一张大嘴还是常出乱子。特别是在乡上开会，任乡长说要建设“小康社会”，他没听头也没听尾就插上一嘴：“小糠社会有什么好?我看还是不如大米社会，更不如猪肉社会。社会主义搞了这么多年，怎么还要吃糠呢?”任乡长提到“唯心主义”，他不知道什么意思，居然兴冲冲发表感言：“对对对，任乡长说得就是好。做人就是要凭良心，一个脔心要在胸口里端端正正地放好，严严实实地守住，不能被狗吃了。我这个人几十年来没有别的本事，就是喜欢唯心主义。”
乡长觉得村干部的文化素质太成问题，只好再一次耐心宣讲，让大家知道“一忠二孝”这类口白都得改改了，更重要的是：“小康”不是“小糠”，“唯心”其实是黑心和闹心。会后，他还把满头大汗的老三留下来，找了几本理论学习资料，比较通俗易懂的那种，让他带回家去好好读一读。又忍不住把改革形势和干部职责说了一通，把信息与流言的区别说了一通，恨不能把对方那个猪头割下来，狠狠灌上一些科学与文化，再装回他肩膀上去。“你读不读诗?”他不知道想起了什么，还随口问一句。
老三听后抹了一下嘴巴，啧啧感叹：“看不出，你年纪比我轻了一轮，原来还是个四类分子。”
“你说什么?”
“我是说你好学问，装一肚子文章，了不得，了不得。”
“学问就学问，怎么扯上四类分子?”
“徐矮子就是四类分子啊，最会写对联，办书函，看风水，讲古书，没有什么字不认识的。”老三再一次兴冲冲。
乡长事后才知道，对方是指村里一个老地主，以前的阶级敌人，划入“四类分子”的那种，但那人中过秀才教过私塾，开口之乎者也，让你不得不服。
“你怎么不夸我是陈水扁呢?怎么不夸我是恐怖主义呢?”乡长没好气地大吼一声，摔门走了。
老三挠挠脑袋，明白自己再一次祸从口出。他不大明白的是，“四类分子”大多是以前的有钱人，读过书的人，难道读书有什么不好?这不是眼下最时兴的事吗?徐矮子早已死了，他那顶帽子莫非还是不怎么干净……要是在村里，他一看到报纸上难懂的语句，看到牌匾或碑刻上的繁体字，头昏眼花之际，总是习惯性地大喊一声：“找个四类分子来!”
意思是找个有文化的老先生来。
看来新时代的很多东西，确实需要他认真学习了。光知道蛇如何偷蛋，鸟如何偷蜜，木匠如何凿榫，铁匠如何打链，是远远不够了。光是看看电视农业频道里的新技术，也远远不够了。生活真是山外有山和天外有天啊。
这以后，他在村里是条龙，到乡上是一条虫，严防自己的嘴，在没有把握的情况下尽量不说话，以一种万能的笑脸广结善缘，算是礼多人不怪。如果有可能，他能不见官就不见官，一听到乡上通知开会就装耳聋，或是冲着手机连声喂喂喂，似乎手机没电了，或者信号不好。一见乡干部上门来，他就从后门溜出去，紧急上山砍柴或下河放钓，躲避各种危险情况。实在躲不过，被人家堵在路上了，他就往太阳穴贴两块黑膏药，再在鼻梁上拔出一道红红的痧痕，到时候响亮地咳上两声，咳出吐清水的样子，然后拢起袖子坐在墙角，双目无神，唉声叹气，气若游丝，要多可怜就有多可怜。
任乡长觉得他的病态十分可疑：“老三，你怎么开会就病?要不要我给你挂急诊、请医生?恐怕是思想病吧?”
“鼻炎……”老三笑一笑。
“争扶贫款的时候，你的鼻炎到哪里去了?找我要茶园的时候，你的鼻炎到哪里去了?那时候你惊天动地，张牙舞爪打得鬼死，大嘴巴吞得下一头牛。现在要你们做点贡献，你不是鼻炎就是牙痛，不是血压高就是牛皮癣，连电话都不接。”
“对不起，手机坏了……”老三又笑一笑。
“想搞独立吧?台湾的民进党挂绿旗?”
“我哪敢挂绿旗呢?嘿嘿，乡长你有的是导弹，今天丢三个，明天甩五个，不早把我炸一个粉身碎骨?”
“你晓得就好。”
财政所长在一旁接过话头：“你说说吧，这一次，你们村能集资多少?”他是指乡政府开发旅游的集资任务摊派。
老三望望自己身后。
“你不要望后面，就是说你呢。”
老三又看看左右两边。
“你不要看旁边，就是说你们村，你们小湾村。”
老三指指自己的鼻子。
“对，说你们村。听明白了吧?要开发旅游就得修路，要修路就得集资。这个道理同你们说过一百遍了。这是为了大家好。其实我们并不想收这个钱，但应该收。”
“你们不想收?”
“你说什么?”对方不明白。
“你刚才说，你们不想收钱，是应该收钱?”
“对啊，应该收钱。”
“这就怪了，昨天说你们要收钱，今天又推给了什么应该。应该在哪里?怎么我没有看见他?”
台下发出一片哧哧的笑声。
财政所长差一点气歪了嘴：“你长着什么耳朵?你不明白‘应该’的意思?‘应该’不是一个人。‘应该收钱’这句话的意思就是……”他也不知道该如何才能解说清楚。
老三仍然满脸的无辜和认真：“既然不是人，那他来收什么钱?收肚子、收肠子、收骨头啊?大家的几个血汗钱，凭什么要给这个家伙?”
台下的笑声更为浩大了。乡长敲敲桌子，“何大万同志，这是开干部会。你有意见就提，不要装疯卖傻。你未必连‘应该’这个词的意思都不明白?”
老三继续谦虚：“乡长，你是大学生。但我是个农夫子啊，读的几句书都还给老师了。不过的但是……”他一激动就情不自禁地多用虚词和滥用虚词，大概是想加强自己的文化，“我还是一心多学习，争取提高觉悟。我刚才不正在请教所长吗?我问谁收钱，他说是‘应该’。这话你们都听到了吧?所以的因此，我非常想同这位应同志会个面，谈一谈，交个朋友。这有什么错呢?既然的即使，如果的可能，乡领导都说不想收钱，那么凭什么这家伙比乡领导还大?常言说得好：有理走遍天下，无理寸步难行。他姓应的有什么话不能当面说?这位所长又说，‘应该’不是一个人。那就更怪了，他不是个人，未必是只狗?是堵墙?是个变形金刚?是个激光化学原子弹……”
会场上已经笑得东倒西歪，笑出了仿鸡、仿鸭、仿蛤蟆的音响，笑出了电击、虫咬、冠心病发作之下的动作。但老三还是文绉绉地申诉下去，时而京腔时而土语，时而虚词时而科技，只是口齿呼噜呼噜的一锅粥，不大容易听清楚。
这已经是第二次集资动员无果而终。前两次是另外几个村官叫苦，这一次是黑老三搅局，而且搅得很恶劣，让财政所长大为冒火。“你还说老三没文化，我看他一肚子坏水，是个最大的刺头，非拔了不可!”他事后对任乡长抱怨。
乡长也觉得老三说傻就傻，说刁就刁，不是一只善鸟，也早有换马之意。他亲自下村了解情况，但访过来问过去，发现可以取而代之的人选并不很多。原因是年轻人大多进城打工，高学历者有的当砖厂老板，有的跑钢材生意，赚了个盆满钵满，有的连老婆孩子都接进了城，哪还愿意回到村里领这个一百八——穷困村的干部补贴就这么一耳勺。有个叫国华的复员军人倒是主动请缨，而且能写会算，见多识广，玩得了电脑上网，说得出CPI和PPI，不过此人刚偷过乡政府一台小面包车的牌照，转眼就笑嘻嘻地伸手要官，真不知道世上还有羞耻二字!
这样，乡长只好把换马之事暂时压了下来。
几代鸡由几代人赔
想当官的国华，外号国少爷，个头很高大，眉眼还漂亮，自认为一直壮志未酬，对农事怎么也看不入眼。他遇到热天就说太阳烤死人，不能做事;遇到寒天就说冷风吹坏人，也不能做事。早晨露水太重，当然做不得事;傍晚蚊子太多，肯定更做不得事。反正算下来有八个不能做、九个不可做、十个做不得，家里的扁担和锄头几乎与他无缘，用他爹的话来说：“这个小杂种懒得屙蛆。”
老爹怕他真的屙蛆，曾把他送去部队锻炼，没想到他有一次诈称奶奶死了，骗了连长三千块钱，去广州找朋友玩了几天，挨了部队一个处分。复员后在省城混了些时日，有一次又诈称自己遇上车祸，骗了妹妹两千块钱，其实是打了麻将和洗了桑拿。到最后，他打电话回家，说总算遇到贵人搭救：他朋友是银行的科长，招他押送运钞车，还配了一支枪——他为此得送科长太太一条金项链，不还这个礼是不行的。老爹不知这有关银行的大事该怎么办，请同村的黑老三接电话。
老三在电话里问：“真给你配了枪?”
“那还有假?”
“长枪还是短枪?”
“短枪。”
“木枪还是竹枪?”
对方这就不说话了，后来也再不说金项链了。
国少爷回到村里，对老三这个堂叔很不满意，烟都不给对方敬一根：“你就是把我看瘪了。这不，害得我保安队长也当不成。”
老三笑了笑：“我倒是想把你看圆，但你得先把你娘的耳环还了，再把她的锅盖补上一个。”
“哼，等我以后当了百万富翁，你莫找我借钱。”
“到那一天，我就头戴尿桶去看戏。”
少爷哼了一声，扭头走了。这以后，他除了热心打野猪和抓鱼，还是不大务正业，三天两头就偷鸡，偷羊，偷瓜菜，偷汽车牌照——要不是老三去乡上求情作保，这一次案发差点让他蹲完派出所还要蹲县局。但国少爷属猪，命好，福气大，两个心软的妹妹在外面打工，总是给哥哥的卡上划一点钱，于是少爷不但有钱打麻将，还有钱玩电脑和养小狗——他牵着一条奇怪的白色长毛犬在村里游走时，经常夸耀：“我这条狗只吃白糖拌鸡蛋，其他都不吃。”见旁人不怎么关切，又说：“它根本不吃饭，它连肉都不吃，嗅都懒得嗅一下。”直到说得大家都奇怪了，再大张旗鼓推介：“维西都，正宗的英国维西都，没听说过吧?它爹妈那都是听音乐、喝咖啡长大的，到了冬天还要穿鞋子、穿毛衣、睡鸭绒被窝。”
村民们都听得大惊失色。
少爷对国外情况知道得多，这个东洋，那个西洋，天下大事像是他脑子里的一册书，无论什么时候翻出来，一清二楚头头是道，足以吸引一些后生。这一天，他正在家门口同两个后生闲吹，从韩国美女说到美国导弹，再说到全国股市的全面翻红，忽听维西都大吠，顺着狗眼看去，见大路上一个陌生人急停摩托。车轮下有一只小鸡仔，已经奄奄一息。
少爷精神大振，起身迎了上去：“兄弟，你今天发财啊?”
“这是你家的鸡?对不起，对不起。”对方看了他一眼，“我认赔，你开个价。”
“我怎么好开价?你自己看着办吧。”
对方赶紧掏出一张钞票给他。
“你家的票子真是大。”少爷捏了捏钞票，吹一声口哨，“知道这是什么鸡吗?知道它从哪里来吗?”他是这样算的：良种母鸡，祖籍澳洲，眼下虽小，但吃得多，长得快，下蛋足。长大以后能下多少鸡蛋呢?少说也是两百。那么两百个蛋能变多少鸡呢?少说也有一百六七。那么的那么，每只鸡仔长大以后又能下……同你说实话吧，这只鸡就是国华同志脱贫致富奔小康的希望。看在初交的情分上，打个折扣，直接损失加间接损失就是五百吧。这个价说到哪里不是菩萨价?
陌生人脸色变白，转而变黑，龇几颗板牙大叫：“你抢钱啊?把我当冤大头啊?你为何不说你的鸡是下金蛋拉银屎的呢?”
看他挂一副眼镜，戴一顶遮阳帽，背两根新款钓鱼竿，大概是教师或小老板什么的，进山来钓鱼的。但此刻他已被几个山里人牢牢地钓住了，喊天不应叫地不灵。三个后生团团围住他，扯得他衣襟斜领口歪的，就差一点拿工具来敲他的车轮和后视镜。叫声引来了更多的村民，老三也夹在其中探了探头，发现形势显然对外来人不利。有些村民不是不知道国少爷刁，但眼红那些来来去去的钓鱼者衣着光鲜，吃饱了没事干，还喝什么“营养快线”，又痛恨他们把烟盒子、饭盒子、饮料瓶子丢得水库岸边到处都是，便故意跟着起哄。
眼看着外来人差一点要哭了，老三这才咳一声，表示他有话要说，“依我说，一只鸡么，赔一万块也不算多。” 他抹了把脸。
在场人都愣住了，似乎不相信自己的耳朵，连国少爷也眨巴着眼睛。
“不过的但是，赔一块钱也不算少。”
几乎所有人都愣上加愣。刚才明明是说一万，怎么突然就少了个万字?这一个筋斗也翻得太远了吧?国少爷尤其着急：“三叔你这是什么话?”
老三对侄儿笑了笑：“你想啊，他赔你一块钱，你拿去买彩票，中了一百万，不就等于他赔了你一百万?你未必还打算退他九十九万九千九百九十九?”
“你……你怎么保证我能中头彩?”少爷口舌不大利索了。
“那你怎么保证这只鸡不发瘟?”
“我……我家的鸡……从不发瘟。”
“不会被黄野狗吃?”
“告诉你，我天天扛杆铁铳守着，专打黄野狗，专打老鹰!”
“好，要是你国少爷吃得了这个亏，守住了黄野狗和老鹰，那这五百块钱就赔得合情合理，赔得没话说。这样吧，五百块。你来签个协议：他赔你五块;他儿子赔你儿子五十块;他孙子赔你孙子四百……是好多，你等我算一算。”
“慢点，慢点，我要现钱，一次性付款，与儿孙有什么关系?”
“怎么没关系呢?”老三瞪大眼，“你刚才算了鸡生蛋，又算了蛋生鸡，一算就好几代啊。好几代的鸡，由好几代的人来赔。这个道理没错吧?未必你不是这样算的?那你是要减一代，还是要减两代?”
外来人不懂本地土语，也没跟上老三的严密逻辑，还是一脸困惑。但旁观者们已经笑起来了，笑得前仰后翻，五官一次次重组。国少爷脸上红一块白一块，嘴皮跳了两下，像要说什么，终究没说出来，最后一脚踢飞了小死鸡，牵着维西都走了。“老子今天一脚踩了牛屎……”他的悲号和怒吼远远传来。
外来人见他背影远去，终于恍然大悟，一把捉住老三的手：“大哥，谢谢你，太谢谢你啦!来，抽烟，你抽烟。”
老三其实不想接这支烟，甚至后悔自己今天又多管了一件闲事。像他自己说过的，斗老不斗小，斗小有仇报呢。自己已年近半百，眼看着将要离天远离地近，前面的日子不会太多。要是把村里的后生都得罪光，自己到了那一天靠哪些人抬上山?难道从棺材里钻出来自己爬上去?哎呀，想不得，想不得……他抽了自己一嘴巴，再一次不明白这张嘴为何说着说着就自行其是。
他重重叹了口气，走了。
一个人十分钟轮着咒
国少爷经常借钱的对象是戴庆生，外号庆呆子。在这个小湾村，田少山多，林产品又缺乏深加工，庆呆子开的一个锯木场就算是罕见的企业，一台大卡车也算是村里最耀眼的固定资产了。照理说，庆呆子占了这两个头彩，再加上两个身强力壮的儿子，一家人的日子过得超殷实，连鸡鸭的叫声都气足韵长。
但庆呆子也有烦恼。他婆娘茉莉成天一个野人样，坐无坐相，站无站形，已经是做外婆的人了，还经常不做饭，不烧茶，不带外孙，更不喂鸡养猪，一出去就是头上插两朵野花，大半天不见影子。儿子收工回来发现家里空锅冷灶，一次次到处找娘，发现她不是在张家看杀猪，就是在李家看裁衣，更多的时候是去了学校电教室，一边嗑瓜子一边看国少爷教娃娃们玩电子游戏。“娘哎，你当神仙不打紧，我们要吃饭啊。”儿子们总是这样说。
“饭有什么好吃?天天都吃的东西。”茉莉很不情愿地跟着儿子回家。
茉莉看多了电视和电子游戏，走路时也经常哼哼唱唱，与树影或山影展开互动，有时是打拳的动作，有时是打枪的动作，有时更像洗澡或招魂，吓得外人十分疑惑，还得了一个绰号——“莉哈性”，就是莉疯子的意思。村里人都知道，她的疯其实是多功能。比如有人来借钱，明明只借六角，她掏出一块就一块，硬要疯疯地塞给人家。比如有人在晒谷或种菜，并没叫她帮忙，她也抄起家伙前去疯疯地干上一阵。她不怎么搓麻将，但经常喊这个，喊那个，喊得惊天动地，逼着女人们去牌桌边快活。有一次差不多都半夜了，她带着人串了好几家，最后到老三家捶门打户，硬把主家夫妇从床上揪起来，凑成一桌搓麻将，自己站在一旁观战，然后去灶房里烧茶水和炒豆子，只是一不留神钻到床上睡着了，发出呼呼的鼾声。
村里几乎没有哪家的床她没有睡过，而且一睡就是撒手叉脚，歪七倒八，睡出了对角线或横切线，霸占了辽阔的床位，害得主家无论老少和男女，到后来扛不住哈欠，只能小心翼翼地钻缝隙。更重要的，每次这样睡过以后，这位四海为家的婆娘身上常有陌生的袜子或毛背心，自己的镯子或手电筒却不知去了哪里。
庆呆子只得一次次去商店买手电筒，被店主取笑：“庆呆子，你们家把手电筒当饭吃啊?”
庆呆子苦着脸嘿嘿一下。
有时他还冲着杂货店评点时局：“新社会好是好，就是解放妇女过了头啊。”
他在婆娘面前从来不敢高声。比方说这一天，他只是多了句嘴，说菜里放多了盐，就引起莉疯子柳眉倒竖，不但夺了老公的饭碗，还不准老公的两个连襟吃下去，说既然嫌饭菜不好，你们就去上馆子，快走快走。可村里哪有什么馆子?再说这一天请来客人帮工，就是要建两间偏房。重要时刻误了工，还不是自家吃亏?
大儿子见父母吵闹不休，气得直指父亲的鼻尖：“爹哎，你如何找了这么个疯子婆?真是搞得我好没面子。你当年好歹也是初中毕业，还混了个生产队长，七不找，八不找，偏偏找来一个老虎凳。你没本事，就去倒插门。再不行，就去当和尚啊。”
二儿子去给外公打电话：“外公，外公，求你做点好事，赶快把你的疯子女搞回去。你要是少了米，我给你送点米去。你要是少了油，我给你送点油去。你莫让你的疯子女在这里横闹，吵得我们连饭都吃不成了。”
两个儿子对父母的婚姻都愤愤不已。
庆呆子送走了两个连襟，又接受了岳父在电话里的歉意，还是觉得郁闷，忍不住去找高人讨主意。一个漆匠，一个酒坊老板，一个小学教师，都是他小学同学，又都是同姓远亲，听这事都愤愤不平，决心为他讨回公道，于是结成一伙前来谈判。国少爷找庆呆子多次借钱，欠下了人情，也自告奋勇前来帮一把。哪知道他们一行人刚进地坪，就听到莉疯子开骂：“哪来这么多是非人，想到我家来开斗争会?有屁快放!”
她一手叉腰，叉出一个茶壶姿态，雌威凛凛封住大门，吓得来人全体愕然竟不知该如何谈起。
好半天，国少爷才鼓起勇气：“茉莉嫂，不是要开斗争会。你老公这么会赚钱，要放到城里，恐怕二奶、三奶、四奶都有了，你可不要身在福中不知福……”
“放屁，你们都想当种猪?”
“我庆叔每天都是起早贪黑，有哪点对不起你?”
“我前世被他欺了，今世要还报!”
“现在新官不理旧账，你还管什么前世呢?”
“我骂我自己的老公，碍了你哪根肠子哪块肺?他成天同狐朋狗友鬼混，不骂还能成人?我岂止骂，还要打。”
国少爷急红了脸：“你这是什么话?我们怎么都成了狐朋狗友?你不是心理变态吧?不是更年期综合症吧?开口就是语言暴力，坏了江湖风气。来来来，我们今天还非得同你PK一场不可……”
国少爷真是帮倒忙，扯出什么PK，什么更年期，什么语言暴力，时髦倒是时髦，但根本不解决问题，还让莉疯子觉得特别戳耳。她杏眼圆睁，一拍大腿，抄起大扫把扫鸡粪，扫得说客们在粪雨之下招架不住抱头鼠窜。走在最后的国少爷慢了一步，屁股上挨一扫把，蛤蟆镜也掉了。莉疯子见对方捡眼镜的狼狈样，愣了一下，捂嘴哈哈大笑起来。
邻居们面对这种大笑，没一个不摇头叹气的。大家又说起庆呆子他爹，当年给过媳妇一耳光，立刻被媳妇还了一耳光——这种忤逆之人可以上房揭瓦下地刨根，你十个国少爷捆在一起恐怕也不是她的对手。还PK?你咳屁(KP)吧!
第二天上午，在国少爷家躲过一宿的庆呆子，惦记着家里的鸡和猪，更惦记未完工的两间偏房，硬着头皮去看一眼，没想到一进家门就难逃严惩。按莉疯子的说法，这家伙居然带人来家里开斗争会，是不是还想开宣判会?是不是还要开追悼会?吃里扒外的货，狼心狗肺的贼，连自己婆娘的更年期也广告四方，不剥一层皮他还真不知道痒了。于是两人又揪头发又掐脸，又抡拳头又抄扁担，闹得家里桌倒椅翻鸡飞狗跳。
待国少爷叫老三前来平乱，庆呆子已气喘吁吁夺路上山了，蹿得比狗还快。莉疯子则披头散发咬牙切齿在后面一路狂追。“我崽呀我崽呀——”这似乎是她最严厉的咒语。
“哪个敢拦我，我的砖头不认人!”她用手里半块砖指着老三，似乎看出了对方的来意。
老三吓得退了两步：“我拦你做什么?我是来帮你的。”
“不要你帮，一边去!”
“你一个人打得下来?”
“你看吧，老娘要砸碎他的狗头!”
“你要砸，就好好地砸，莫砸个半死不活，害得大家来抬担架，送医院，端汤送水，跟着你们吃亏啊。”
莉疯子无心开玩笑，脚一跺，冲着山上大喊一声：“你有种的站住——”
“我看你根本没下决心。”老三搂起一个大石块给她，“来，给你换个大的，一下就砸到位，砸他一个满园开花万紫千红!”
莉疯子正在豪气冲天的状态，不能不表现决心，不能不升级自己的恶毒，也就不得不丢了砖头，接过沉沉的大石块。但她毕竟是个妇人，搂着大石块，立刻弯了腰，追赶速度明显放慢，跌跌撞撞好一阵以后，眼看着离前面的小黑影越来越远。
老三在她身后大叫：“快追呀，你没吃饭吧?你裹了小脚啊?怎么放他跑了呢?快点快点，我抄小路到前面堵住他……”
其实是抄小路上山挖笋子去了。这一天，老三在山上挖了几棵笋，查看了几处杉林的生长情况，与雇来的挖土机师傅算了算土方，又在好几家喝了茶。当然一路上也接了不少电话。先是庆呆子要求报警，老三的回答是：“亏你胯裆里还有四两肉!哪有老公挨打要报警的?你不丢人，我都会丢人了!小湾村的男人以后出去还讲得起话?”接着是莉疯子强烈要求离婚，老三的回答是：“离什么婚?两根老黄瓜藤还想移栽?我看移也移不活，你打死他算了……没打死么?那好，我明天再来帮你打。”最后还有当事人各方亲戚前来威胁或声讨，诉苦或央求，乱成一团。娘家派与婆家派势同水火，都护着自己的人。不过这也好办，老三见人讲话，见鬼打卦，不是摸顺毛，就是没正经，反正胡言乱语一通，说了些什么自己也不大知道。
他对所有人几乎都许诺明天，说明天一定来严肃处理这件事。但明天还有明天，明天的明天还有明天。老三去城里买电线了，去岳父家帮工了，去王家河放鞭炮吊丧了……每件事都理由充分无可指摘，一连好几天没露面。直到锯木场的电锯声再次响起，庆呆子家的炊烟按时升起，莉疯子甚至重新有说有笑出现在村口了，他这一天才大大地“啊”了一声，拍拍自己的脑袋，像记起了什么。
他放下手中的尿桶，隆重地穿上皮鞋戴上手表，带着不常用的笔和本子，重重地咳两声，代表村委会去升堂办案。他来到锯木场这一家，进门后东张西望，先检查电视机、电冰箱以及电饭锅，指派莉疯子的两个儿子分头把守。
有人问：“你这是什么意思?”
老三说：“两公婆吵架，不摔东西有什么味?等一下好戏开场，你们只守住这几样，其他东西随他们摔，千万不要拦!”
对方问：“那被子、枕头就往他们手里送吧?”
老三点点头：“你这个娃，聪明!”
大家都笑了起来。
他又指派另一个后生：“你去窑场里搬几个烂瓦罐来，去何漆匠家里找几个油漆桶来，那些家伙摔得又响又不值钱。”
笑声更多了，连莉疯子也翻了个白眼，一种忍笑的样子。
老三在正堂居中坐下，两边各设一张椅子，让纠纷双方相对而坐。应他的要求，一壶茶水和两只杯子也由邻居备好，拿来摆在屋中央。待一切停当，全场肃静，老三看看手表，表示时辰已到，郑重地开始发话：“今天祖宗在上，领导在位，乡亲在场。鉴于戴庆生与刘茉莉俩同志经常相咒，今天就请你们好好地咒，过足这个瘾。一个人咒十分钟，轮着来，好不好?这不，茶水都给你们备好了。你们口舌干了就暂停，喝足茶水以后再接着来。现在——计时开始!”
这场阵仗前所未见，镇得纠纷双方有点不自在。时间一秒秒地过去，他们或是摸鼻子，或是扯衣角，都说不出话。
“开始啊。”老三瞪大眼，又朝观众挥挥手，“你们都支起耳朵好好听。哪个想学咒人，今天就是机会。”
说得双方更不自在，特别是庆呆子连汗都出来了。
“是不是要找面鼓来，找面锣来，配上锣鼓有味一些?”
莉疯子红了脸，指了指众人，又指了指茶壶：“他三叔，你看你这是……你这不是耍猴戏么?”
“你以为你们平时不是耍猴戏?是放电影?是扭秧歌?”
大家又笑了，莉疯子不知是与哪位婶子的目光相遇，想做个鬼脸，忍不住鬼脸也成了偷笑。
“严肃点!”老三瞪她一眼。
她再翻一个白眼，继续捏衣角。
老三再一次看手表：“你们都不讲，那就我来讲一句?”
好，你讲，你讲。呆子与疯子都鸡啄米一样点头。
“请你们咒，你们不咒，老鼠肉上不得正板啊?以后谁也不能咒。知道么?再咒，我就不烧茶水了，只会挑一担大粪来灌嘴巴!”
他把笔记本合上，站起来一举手：“散会!”
村民们意犹未尽，似乎不大想离去。不知是谁带头鼓掌，屋内外终于响起一片掌声，吓得茉莉伸伸舌头，三脚两步往人后钻。
据说锯木场这一家以后还真是平静了些，莉疯子即使有高腔，但也稀薄了好多，至少不再抡砖头追上山，不再闹着要离婚。用老三的话来说：要她打吧，她打不出个结果;要她骂吧，她骂不出个样子——还好意思来找我?
阎王的加油站在哪里
几年前，老三在路边撒过一泡尿，撒完才发现前面有一土地公公，就是杂草掩盖的几块砖瓦和几根残香。他本应该说一句“大人不计小人过”之类，或许就没事了。但他那天头顶烈日热昏了头，加上在生姜老板那里亏了钱，便在菩萨面前耍狗脾气：“嘿，你未必还真能咬我鸡巴?”说完扬长而去。
不料几天之后，他的阴处开始生亲疔，痛得他满头大汗，呼天喊地好几天，连撞墙的心都有。
自那次以后，老三世界观发生变化，有点相信八字、风水以及报应，对非同一般的巨石和老树都比较恭敬。他当然也相信科学，比如相信抽水机、钻孔机、推土机、挖土机以及电视台农业频道，甚至对相关高人特别崇拜，侍候得很殷勤，但村里改建土地庙的时候，他还偷偷捐了一份钱，不觉得这与机器时代有什么不合适。没料到这事后来遭乡上查办。任乡长追究个别村干部带头“反对科学”和“复活迷信”，摘走了这个村的一面流动红旗，气得老三虚火上升，嘴巴肿了好几天，去医院打了三次吊针，还是一个猪嘴巴。当时要不是玉和爹劝住他，说争荣誉不是打架，不能斗狠，不能赌气，这个猪嘴巴差一点要拱到乡上去，在乡长的小面包车上砸几团牛粪。
但老三不论世界观怎么变，还是看不起皮道士。这皮道士有什么呢?蛇也吃，猫也吃，还把自家的老鼠烧了吃，算什么人呢?明明连道士都没当出个样，还结巴，又口臭，就凭着同县里什么王主任搞好了关系，居然拿回一张介绍信，接管了莲花庵，插手佛门事，这不是鸡仔进了鸭棚么?再说庵不是寺，只能住尼姑的，阴气重的地方，一个汗毛森森汗臭烘烘的汉子戳在那里，好比男人出入女厕所，是何道理?成何体统?小湾村这些年又是虫灾又是旱情，祸根子就是这家伙乱了阴阳吧?老三还有十足的理由怀疑庵里的那尊菩萨。他记得很清楚，看得很真切，当初庆呆子那里一根老梓树，一锯裁成了两截，上一截由皮道士拿去做了菩萨，下一截由庆呆子解成木板，垫了自家的茅厕。那好，问题就在这里：同一根木头，难道只灵这一头而不灵那一头?要是皮道士的菩萨灵，那庆呆子的茅厕板子灵不灵呢?
莲花庵很小，也破败，没多少香火，闲着也是闲着，很长一段时间里没人管，现在有个人就近打理一下，当然不是什么坏事。退一万步，既然现在政府提倡男女同校，那寺庵不分也不是不可以通融。不过，皮道士占了这个码头以后，近来越活越神气，穿上一件皱巴巴黑油油的法袍，就以为自己不是挑粪的皮二结巴了，谈生说死，卜凶占吉，口水溅出几尺远，俨然一个博古通今之士。特别是自从任乡长的老娘来卜过一次儿子的前途，虽然乡长本人不一定知道，但皮道士从此就以半个国师自居，有一种官场红人的气焰，有一种干预党政大局的劲头，对谁都敢指指点点，动不动就夸口：“我找任家老太说一声……”
村民们在庵前修路，他居然连茶水都不烧一壶来。村民们给庵里架电线，他连烟也不摆一包。不知从什么时候起，他收来一些旧啤酒瓶，装一点来路不明的水，就说那是圣水、仙露、太君玉液，卖到八十八块钱一瓶，优惠价也是五十八，赚得自己红光满面的，腰身肥了一圈。
人家不买，他就说：“福祸由人，功罪自取，法眼在上，随意无妨。”
吓得信徒们还是只能买。
这一天，庵里出现治安事故。皮道士发现一只铜壶不见了，跑来找老三报案，说你们村干部得管管这事。老三怀疑是国少爷手脚痒，但一时没有证据，只是冷笑了一声：“你的那个菩萨不管事啊?不是连乡长、县长的官帽子都能管吗?怎么连个小偷也管不住了?既不管事，天天坐在那里吃什么冤枉?”
“无上神君法力无边。可能是我前几天诵经的时候没漱口，才有这个报应，不不不不是什么别的原因。”道士一急就更为结巴。
“我不要你漱口，只要你去把供品搬到这里来，我就帮你抓偷壶贼。”
“罪过，罪过，贫道做不得这个主。”
“你那仙水价格一涨再涨，未必是无上神君做的主?”
“信众自愿的，贵一点么，恭敬呀……”
“那是，如今送礼走后门，红包也是越大越好。”
“差不多，差不多的意思……”
“二结巴，你好大的胆!”老三突然一拍桌子，“我要是你的圣祖，今天一雷把你劈死在茅坑里。你把圣祖当贪官啊?钱多多办事，钱少少办事，没钱不办事，那不就是林业局的王眼镜吗?”他是指最近案发丢官的一位知名人物。
皮道士羞得面红耳赤，夺路而去，再也不提铜壶的事。
莲花庵的圣水也从此不见了。不过，没过多久，皮道士又找到一个新的营生，与纸有点关系。这样说吧，送亡灵要烧冥宅，驱疫鬼要烧阴兵，祈神求仙要烧灵台，如此等等，都是纸制品，出自镇上一个扎匠，即皮道士的一个妹夫。大概是与时俱进，这位扎匠的产品越来越摩登，比方说阴兵不仅是纸旗、纸马、纸刀、纸枪，还有纸糊的飞机和坦克，打的是现代化战争，不怕他疫鬼不降;冥宅也不仅是纸院、纸楼、纸桌、纸椅，还有五彩纷呈的电视机、空调机、摩托车、小轿车一类——这种地府流行的好生活真是让人眼红，让人觉得生不如死，慢死不如快死，等死不如找死。
“这里最好还扎几个三陪小姐，穿皮短裙的，穿高跟鞋的。”国少爷还曾如此建议，只是被哈哈大笑的莉疯子差点扇了一耳光。
皮道士没有国少爷那样轻薄，恪守纲常之礼也能赚得盆盈钵满，在村里村外名气日盛。他的出场费越来越高，而且一台小号的“万福仙境”或者“千寿琼园”，相当于小户型低档楼盘，也起码开价三千，根本不还价。其他阴阳师来定日子或者选地方，与东家还是可以打商量的，定个不远的日子，选个较近的地方，就可以偷偷为东家减少成本。但皮道士说一不二，颇有客大欺店的味道。这一天，村里有个叫何子善的死了娘，皮道士明明知道这一家穷，但掐掐指头，竟把出殡的日子定在五天之后，当场吓得孝子差一点尿了裤子。这事也算了，村里人帮上一把，好歹把这几天的花销撑下来。但皮道士的服务项目也太多，设坛招魂，打醮驱鬼，加上冥宅一台五千八。如此算下去，子善他老娘还怎么上山和入土?就算上了山入了土，身后一家人往后的日子还过不过?
老三前去吊香，放了一挂鞭炮，接受了孝子的跪谢，还有告知亡灵的一声惊天锣响。他注意到孝家连张好椅子都没有，一只碗橱也只有三条腿，另一角由砖石垫着。热水瓶里倒出的是冷水。日历还是挂着前年的。柴灶上方该挂腊肉的地方只有几个空铁钩。他刚才带来的一桶白豆腐，看来很必要也很及时。
庆呆子在这里当提堂官，就是主持丧事的人，正指挥几个人打灶、杀猪以及搭棚子。他把老三拉到一边：“不得了，不得了，十个锯木头的还不如一个裁纸的。”
老三知道对方在说什么。庆呆子问：“这号事乡政府又不管了?”
“他们说，现在还没有具体的条文。”
“怪事，每个月是他们领工资，又不是条文领工资，如何一办事就找条文?”
正在这时，皮道士指挥几个后生把琳琅满目的巨大冥宅抬入大门，引起一些娃娃的兴趣，似乎把冥宅当作了巨型积木。一个娃娃伸出手指：“我坐这张椅子!”另一个娃娃伸出手指：“我坐这张椅子!”又一个娃娃说：“那张床是我的!”直到大人又来揪嘴又来打屁股，娃娃们才纷纷伸舌头，不再争先恐后地在冥宅里预订享受。
老三背着手，也挤在娃娃们中绕着地府幸福生活细细看了一圈：“皮师傅，以后等我伸了脚，你也要给我烧一台，让我好好过一回瘾。”
“那没问题，我给你烧三宫六院十八房，一套中式的，一套洋式的。”对方兴冲冲地说，“再给你烧个办公室，你下去了还是当干部。”
“你说当干部就当干部?”
“要是你多积点德，还可能提拔的。”
老三观察得很仔细：“当干部至少得骑个摩托吧?你不烧一个加油站，我骑着摩托到哪里去加油?”
“加油……”
“你这里也没个变电站，这些电视机、电冰箱、空调机如何开动?”
“变……”
“你至少还得烧个银行，不然你这些信用卡往哪里刷?再说，阎王那里怕是没有百货商店，你这些冥府美元也好，冥府港币也好，都只能拿去糊壁头啊?”
“难怪，”庆呆子一拍大腿，也恍然大悟了，“皮道士，上次你在我家发了十万阴兵还是无功而返。当时我就想，有刀枪，没茶饭，阴兵怕是不肯卖命啊。”
国少爷更加见多识广：“光有加油站也不行。加油站的油是从哪里来的?恐怕还得有运油车和炼油厂，还得有中石化和中海油吧……”
“你们真会开玩笑，真会……嘿嘿……”皮道士脸额上冒汗，看看手表，像有什么急事，拔腿就往屋后溜。
老三料定对方没什么急事，大步追赶过去，在屋后菜园里抓住皮道士，“你是要种菜还是要摘菜?走错园子了吧?”
“三哥，那也就是……就是……意思一下么。”对方苦着一张脸。
“你说清楚，到底是好大的意思?你没有加油站，没有变电站，让各位归天之灵如何意思?二结巴，我要是工商局，就要到阎王老子那里举报。这活人么，用点假货也就算了。死者为大，死者为尊，死鬼的事情还能咿呀咿吱呀?”
“哎呀呀，这些事是不能太……太认真的。”
“既然不认真，你为何要来?”
“东家请我来，我有什么办法?”对方一脸的无辜。
“这还算一句话。”
“你要吃饭，我不也要吃饭?”
“这也算得上一句话。”
老三点了点头。
这天晚上入殡，皮道士诵经时几次忘了词;颠着步子绕棺招魂时差一点摔倒;一揖三叩时多了一叩，被娃娃们数出来了;莲花步走得没有平时那样好看，更让观众们大失所望。有人在嘘声中朝他投了纸烟盒和塑料空水瓶，表达极大的不满。事后，虽然老三并不在场，道士也没敢开口说钱，接过提堂官手里的红包，是多少就认多少，夹着法袍匆匆而去。一柄法剑居然也遗落现场，被娃娃们抢着拿来玩耍。
老三其实在场，只是有点乏，坐在偏僻处听老人们唱夜歌。他觉得唱夜歌还是好，不像城里人只是鞠个躬，献枝花，丧事也太冷清了，让后人们没什么想头啊。
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葬下老娘以后，何子善一园板栗挂了果，山上林木也进入间伐期，家境终于有所改善。放在前几年，他是村里有名的困难户，今天卖一根柱，明天卖一根梁，后天再卖一担瓦或一担砖，眼看把青砖祖屋拆卖一半，再这样下去，以后可能就得住山洞了。他平时出门，已提前有了山顶洞人的模样，一身破衣烂衫，手上扶一根棍子，头上缠一条毛巾，走在路上哎哟哟地呻吟，似乎生命已到尽头。
村里人见他可怜，每年年终都会给他评上一份补助。好心人还会把几根柴或几棵菜放在他时常经过的路口，让他拿回去。庆呆子锯木场里那一堆堆杉树皮，也三天两头地免费给他。但也有人说，他卖了杉树皮，拿着钱去打牌，打牌的时候从不呻吟。回家时如果发现周围没有人，把棍子一扔，把头巾一扯，撸两把汗，咚咚咚走得比哪个都快——不知这种传说是否属实。
有一段时间里，他想发大财，跟着邻县一个什么人到处找文物，贩银元，买彩票，还参加了什么耶稣教。家里的责任田里草比苗深，总是成了野鸡窝和野猪窝。村里用扶贫款给他买的三头小牛，也被他赶到山上以后撒手不管，结果三头牛几成野牛，在山上找不到水，渴坏了内脏，死掉一头，另外两头也一直不长肉，最后被他吃掉了一头，卖掉了一头。人们要是数落他，他就委屈地说：“我一个眯子，眼睛里少了油，哪看得住牛呢?”何子善高度近视，外号善胖子。
“你眼睛里没油，又看得清文物?”老三没好气地说。
善眯子在这种时候总是装耳聋。
老三知道善眯子的小肠子不少，但不忍心他真的成为山顶洞人，更觉得他一家老少几口是个事，有时候也就马虎一下，并不求个水落石出。有一次，派出所打电话来，说那个叫何子善的借口贩文物，其实是伙同不法分子做庄，发行违法私彩，必须立即严加法办。老三在电话里连忙说，抓不得，抓不得的，他老娘动不动就发猪头疯，以前还上过吊，投过河，喝过农药，你们要是为这些事逼出人命，如何收得了场?这一吓，算是给派出所出了个难题，逼他们手下留情，只是把善眯子叫去训了一通。
又有一次，两个警察带一辆警车怒气冲冲下村，说有人举报善眯子偷树，这一次属于屡教不改，必须严查重办了——他老娘不是已经过世吗?不是不能发猪头疯了吗?老三这一次拿不出劝阻理由，只好说：“好好好，我换一双鞋就带你们去。”其实他借口换鞋，溜到屋后打了个电话，让村里一后生赶快开上推土机，把进山的路口给堵上。这样，等他们的警车开到那里，面对大铁疙瘩无可奈何，找不到推土机的司机，只好弃车步行。可怜两个警察平时爬山少，不一会儿就汗如雨下，东偏西倒，张开大嘴出气。手遮烈日朝前面望去，盗伐现场据说还在两个山头之上……我的天!事情到了这一步，不用老三开口，警察自己就找台阶下坡。“这样吧……”他们交代老三，“这一次人就算了，但你们村委会必须重罚，罚他一个倾家荡产!”
老三其实不是隐恶护短，也不是不知道依法办事的重要，只是觉得抓人不是办法，尤其善眯子万万抓不得。这臭眯子的确惹人嫌，但好歹是家里唯一的劳动力，抓了以后怎么办?你官府是执法严格了，但他一大堆娘娘崽崽以后找谁去要吃要穿?家里总得有人挑水吧?总得有人打米吧?到头来，善眯子在牢里舒舒服服白吃饭，倒是全村人来帮着他养老又养少，这样的法律糊涂不糊涂……更重要的，老三受不了那两个警察的没大没小。看上去比老三的女儿大不了几天的家伙，见面只有一声“喂”——哪个是“喂”?姓“喂”的在哪里?百家姓上有这样的姓吗?就凭着这一条，老三也必然恶向胆边生，不让他们尝尝推土机的厉害，不让他们在烈日下脱一层皮，恐怕是说不过去的。
这一年年底，老三叫挖土机师傅转一个方向，让一条新路改道经过善眯子的林地，以便这一家今后倒树出料时省些力气。清账决算时，老三在算盘上打到善眯子的三千元罚款，同村会计商量了一下，觉得还是减免五百为好，免得那一窝娃娃吃不上过年肉——他那个耶稣菩萨管天管地，怕是管不了菜锅里的油星啊。
两人来到善眯子家退钱，不料对方大大方方接过票子，凑在鼻子前数了数，一个“谢”字也没有。
“错了吧?哪止这一些?”善眯子说。
会计眼光发直：“就减这五百，已经是很照顾你啦。”
“五百没错，但你们至少还差我……”善眯子用指头掐着数字。
“什么钱?”
“利息啊。”
“什么利息?”
“你们减免五百，就证明这五百本该是我的，对不对?我五百块钱借给你们大半年，为何没一点利息?”
“你……开钱庄放高利贷啊?”会计差一点晕了过去。
“就算没有利息，你们来一趟又一趟，同我结丝绊经，耽误我好多工。怎么说还得算我一点误工费吧?”
老三跳起来咬牙切齿：“善眯子呀善眯子，你快到城里医院里去照片子，看你贩银元是不是贩得脔心多出了一个窍。你为何不再收点茶水费?不再收点进门费?老子——”他两只牛眼珠差一点暴出眼眶，“恨不得一丁公，锄得你脑壳从屁眼里出来!”
从这一家回来，他再次虚火上升，肿了半边脸，在门前劈一竹筒发出毒誓：“老子要是还理他，下一辈子就去睡青石板。”
这意思是下一辈子去做猪。
他为此还迁怒整个洋教，一篙子打翻一船人：“你看他们神不神经?一有事就对着壁头叽里咕噜，就算是做功课了，连香火也没有，连个菩萨也没看见。那只是一个壁头啊，难道你信的是壁头教?”又说：“什么这一诫那一诫，不就是三大纪律八项注意么?不就是摸着胸口办事么?一句话不好好讲，不照实讲，背上一个篾晒盘装乌龟啊?”不料这话得罪了自己的姑妈——他后来才知道，姑妈一家也是信了“壁头教”的。
这些话，皮道士倒是很爱听，有时候还在一旁趁机落井下石：“他们信耶稣菩萨的不吃血只吃肉，还不是尽拣好的吃?”
但日子还得过下去，还得在这个地方过下去。眯子的房子就戳在这个村，不是一个船可以划走的;眯子的田和山也睡在这个村，不是几片波浪可以流走的。老三既为一村之首，怎么可以躲得了善眯子?躲得了初一又怎么躲十五?初春时节，一挂鞭炮炸响，善眯子的婆娘从娘家回来了，抱回了第三胎，一个喊声特别脆亮的男娃。按规定，这种违反计划生育政策的偷生和超生，至少罚款五千元。善眯子当然舍不得掏票子，缠了老三好几趟，一会儿拼命往对方衣袋里塞香烟和板栗，一会儿是站在门口高声威胁：“我今天一起床就磨菜刀，看哪个敢同老子结子孙仇!”
老三不怕菜刀，但也学会装聋，“啊”几下，“哦”几下，没有什么下文，一抓住机会就闪身出门，欺他善眯子眼里少了油。善眯子说着说着，发现面前没有动静，仔细瞅一瞅才知自己一直在对墙壁说话。
可以想见，他闹到乡上的时候，累得黑汗滚滚，气不打一处来，一根竹棍扑得窗台叭叭响。“哪个要灭我的族，我就要绝哪个的后!我不怕你们头上有角，有角老子也要拔!我不怕你们皮上长刺，有刺老子也要锉!就算你们是九头鸟，我何子善今天也要剜下你的蛋子下酒喝……”他冲着乡长大骂一通，后来发现对方不是乡长，不过也是一个穿红色球衫的胖子，据说是来讨债的什么砖老板。
任乡长终于出现在他身后：“喊什么喊?道士门前鬼唱歌啊?你是不是超生?”
“超……是超……”
“计划生育是基本国策。你有几个脑袋来对抗国策?”
善眯子真见到乡长，气劲已耗去大半，口气稍稍放软一些：“五千块也太吓人了吧?你们何不剐我的肉，抽我的血?”
“霸王价，一口清!”
“农资公司卖水泥也打得折的。”
“那你去找农资公司。”
“你怎么说也得给我减免两三千。”
乡长懒得理他，向秘书要钥匙什么的。
“那……你们就让我赊一半。”
“你以为政府是饭店?是小卖部?”
“你们不减又不赊，那就是逼我—死!”善眯子狠狠地一咬牙。
“好啊，中国什么都缺，就是吃饭的多了。河里没罩盖子，你赶紧去。绳子到处有卖，你赶紧去。”
善眯子没料到乡长一书生，居然句句话是下刀子。忍不住全身一软，坐在台阶上，闭着眼睛哇哇大哭起来。“天呀地呀，爹呀娘呀，你们看看这些当官的，欺侮我一个病人呀。我几十年的贫下中农，从没挂过牌子，站过台子，今天是冤深似海呀。你们都睁眼看看，那个娃根本不是我的，凭什么要我交罚款?他们不去抓野老公，反过来要抢我的钱啊!他们当官不为民做主啊……”他哭得泪一把涕一把，一只鞋子也踢出去了，左右抽打自己的耳光，大骂自己是畜牲，是蛆虫，是粪渣子，惨得旁观者都有点看不下去。
事情的另一方面，是哭诉之词让人大为吃惊，更让几个乡干部忍俊不禁。他们听过各种抗罚理由，说前一个娃是聋子啊，说避孕环不管用啊，说老爹抱不上孙子就要上吊啊，说自己刚刚遭遇虫灾或者盗贼啊……说什么的都有，还就是没有归罪野老公的。这一理由看似好笑，却有点麻烦。照理说，冤有头债有主，事情如果真是他说的那样，你能找出一个他必须顶罪的理由?
“你说你婆娘那个，那个……有什么证据?”乡秘书也一时不知说什么好。
“你们也不去看看，那样白的皮，那样尖的鼻子，怎么会是我的种?”
秘书差一点笑出声，“那……这样吧，你把野老公说出来，我们就去找他。你要是说不出个人，那就对不起!绿帽子也好，黑帽子也好，戴多少顶是你的事。”
“我是要找出这个白皮鬼!”善眯子嗖的一下跳起来，用头巾撸了两把汗，恨恨地再补一句，“我今天还真不信这个邪!”
说着说着，他就把在场者一个个开始打量，特别是把肤色稍白者打量仔细，眯眯眼差一点压到对方鼻尖上。这种显微镜式的紧盯细瞄不怀好意，照得对方先是想笑，继而不无恐惧——有这样的找法么?他不会胡言乱语血口喷人吧?财政所长大概是想到自己的皮肤，想到老婆就在不远处洗衣，已经吓得往后退：“何子善，你看清楚点，这种事不能乱开玩笑，我与你前世无仇来世无冤 ……”
还好，善眯子的目光离开他，盯向别处了。
另一个也急了：“善眯子，我是才调来的，你看什么看?”
还好，捉奸者的目光也离开他了。
片刻之后，善眯子在乡政府大院转了一圈，所到之处无不人心惶惶如临大敌，直到他回到了乡长的办公桌前，顺手把门关上。
“算了，我今天不麻烦别个，只找你。”他摇摇杯子找水喝。
“出去，出去!”乡长正在接电话。
“你莫给我装蒜，慧梅这笔账你赖不掉的。”
“慧梅?什么慧梅?”
“去年在你们这里帮过厨的，你敢说不认得?”
“帮厨?梅嫂吧?她就是你……老婆?”
“当然是我老婆!我出了彩礼的，办了酒席的，雇了面包车装来的。任家的，人做事要凭良心。你鱼肉吃多了，想娱乐一下，其实不算什么大事。但你好汉做事好汉当么，要别人来出钱，就太不义道了……”
“你胡说什么?”
“你做都做了，人家还不能说?”
“你——你他娘的找抽啊?”乡长居然动了粗口，居然拍了桌子，顺手抓起一本书就砸向对方。
善眯子逃出房间时大喊救命，更无聊的口号随即响彻大樟树下：“你们看啊，野老公打家老公啊……”
大院里已成为迫害与反迫害的战场，只是正邪定位一时还不大分明。乡长满腔怒火已经高压临爆，一张白脸憋成了粉红色，再憋成猪肝色。他冲到派出所去喊人，不料后来没什么结果，原因是对方觉得口角毕竟不是打架，实在不便出警。他掏出手机再找县里什么人，不过没叫通就自己挂了机——这种事闹到城里去，七嘴八舌，风言风语，也不大好看吧?直到这时，他才发现事情严重，痛悔自己今天没下村去，没关起门来上网下棋，碰上了这么个烂货，惹上一身腥臊。不错，那个帮厨的大嫂是帮他洗过两次衣，可他连对方姓名也不大清楚，怎么就要对她的肚子负责?善眯子，王八蛋啊!是不是觉得大学生好欺侮?是不是想敲一笔竹杠?是不是知道他一贯铁脸办案，这一次有组织、有计划、有目的地挟私报复?
幸亏其他人把捉奸者暂时拉走了，“野老公”之类全方位高音广播暂时消停。但从人们交头接耳指指点点来看，王八蛋的威慑和捣乱已有效果，真是一石激起千层粪——乡长不能保证没有人信谣，没有人看险，没有人恶作剧，没有人但求自保。即算有些人愿意帮他擦粪，即算是擦干净了，他也会臭烘烘的余味难消吧?
他开上小面包车来到医院，发现自己并不是想来这里。一打方向盘改了道，在路上蹭过一堆乱糟糟的茅竹，刮出了车侧面板上刺耳的声音。走进老三家门时，他一把散发耷拉在额前，看上去已经老去十多岁。
老三提来一壶茶，做出很着急的样子：“不得了，你还真是白脸皮、尖鼻子，同他家三娃仔比较配套的。”
“胡说!我坐得端行得正，怕什么怕?验个血，验个DNA，一切就会真相大白!”
“但要是她说你摸了她，掐了她，抱了她，如何验?再说，野老公也不一定都下种，没下种的不一定不是野老公吧?”
“她她她……总不能无中生有吧?”
“你们两个人的事，何为无，何为有，如何说得清?”
“何大万同志，你这样说太没良心!”
“我是想帮你啊。不过这事……还真是个死案。”
大学生此时肯定想起了烈士和冤狱，恨不能扒开自己的胸口，一腔冤屈和一生清白苍天可证。他是一头掉进陷阱的咆哮雄狮，走过来又走过去，每一步都踏着悲愤，最后指着门外大骂：“小人——刁民——你看我怎么收拾你——”
老三很想大笑，实在忍不住，假装去了一趟厕所。他甚至假装接了个电话，说自己坚决不相信乡长犯错误，坚决又坚决地不相信乡长有野种，坚决更坚决地不相信乡长夫人会寻死寻活……其实这都是高声大气说给乡长听的，让他知道电话那头的流言沸腾已到了何种程度。刁民?哈哈——乡长大人现在也知道刁民了?恐怕还不知道刁泥鳅、刁老鼠、刁虱子吧?平时下指示的时候，你指挥棒敲得嘣嘣响，就没想到下面一堆乱麻，一个刺窝，一个大泥坑，具体办事有多难?一辆汽车冲过来冲过去威风凛凛，一副黑眼镜摘下来戴上去牛气冲天，你小胖子也有被一根烂绳子绊倒的时候?
他从厕所出来，发现乡长已经走了，震怒和绝望的发动机声远去。他再次幸灾乐祸地大笑，哼着小调去后山割牛草，只是割到第二捆时，忍不住还是打了个电话给国少爷。他为什么多出这一事，事后自己也不大明白。
他以两包烟为许诺，让国少爷去眯子家跑一趟。一两个时辰以后，善眯子果然就慌慌地来敲门了。
“……你看现在的人无聊不无聊!” 他一进门就口水四射地告急，“街上那个郑瞎子、罗瘸子，还有那两个白粉鬼，都无皮无血地要来认亲子!”
老三知道国少爷已经把事做到位了，只是佯装不知，故意好奇：“看不出，你家慧梅还有这么大的本事?”
“听他们放屁!我家慧梅，好规矩的人，怎么会同那些家伙扯皮绊?她到镇上卖几次菜，都是拉她嫂子一起去的。”
“管他呢。只要有人来认账，就有人帮你交罚款，你不就省钱了?你反正是个不要脸只要钱的货。”
善眯子一跺脚：“他们还要抱娃走!”
“抱娃?那倒也是……”老三挠一挠脑袋，“这事有点难办了。你想啊，你下了黄瓜种，黄瓜就是你的。你下了萝卜种，萝卜就是你的。照我们山里的规矩，我山上的竹子要是跑根到了你山上，在你山上当了一回野老公，长出来的竹子还是我的。是不是?因此的所以，还有的而且，你家那个三娃……”
“慧梅是我的啊!她十月怀胎，东藏西躲，做贼一样，容易么?”
“慧梅当然也有贡献，那是事实。国少爷没告诉你么，那些街痞子说了，不抱娃走也可以，但有一个条件……”
“什么条件，你说?”
“唉，我还不好怎么说。”
“说，你只管说。”
“那我就说了?”
“爷哎，你要急死我了。”
“配种费。”
善眯子没怎么听明白。
“他们要收配种费。明白了吧?你想呵，良种站来上门服务，配一头猪是多少钱?配一头牛是多少钱?今年就不是去年那个价吧?这配人，价格就更不好谈了。像郑瞎子、罗瘸子那样的还好说，一般品种，要架子没架子，要肉膘没肉膘，要面相没面相。碰到任乡长那号大学生，高级干部，威武得像戏台上的，天乖乖，这个数恐怕还得翻一倍啊……”
老三晃了晃三个指头，吓得善眯子结结巴巴，半边脸抽搐：“如何能这样打比方?我家慧梅又不是一只猪，一头牛……”
“你到处喊喊叫叫出她的丑，未必是把她当人。”
要不是主人赶快给客人灌下一杯茶，再掐掐人中，揪揪耳朵，善眯子两眼翻白，差一点就瘫倒在门槛上了。
善眯子这天回家还真是走不动了，真是一步三喘了。第二天，任乡长高兴地给老三打来电话，说善眯子已老老实实交了罚款，什么话也不说，不知被什么魔法给制服了。他想问问情况。老三不是不想说情况，但一听电话里得意的口气，重新出现的拉腔拉调，就一阵“喂喂喂”，似乎手机没电或信号不强。
他关上手机时冷笑一声：“卢州的鱼只能卢州人钓的，你懂个屁啊?”
他现在最重要的事情，是让莉疯子带两个婆娘去看住慧梅。那女人失了面子，又没省下钱，可千万不要想不开。
好容易有了次出名的机会
后来的有一天，老三被查出是个假党员。
没错——假党员，就这么回事。事情的起因，是任乡长一高兴，把他推荐到县里开什么会，表彰他带头修桥、开路、化解纠纷一类优秀事迹。没料到喜事办成丧事，县里说党员名册上根本没他的名字，乡上随后的清查也让人目瞪口呆：当了五年书记的这家伙确实没有任何入党手续——这玩笑也开得太大了吧?用财政所长的话来说：他收了头房又讨二房，抱了儿子又抱孙子，到头来发现自己是个阉太监。
事情可能是从老三他爹那里错起，这是很多人后来的看法。那一年，他爹去砍树，大概是碰到了老树精，明明已经锯透了，但老家伙吱嘎吱嘎只是叫，硬挺着不倒。到最后倒是倒了，但左跳一下，右撞一下，踩出了梅花步，闹腾好一阵才哗啦啦惊天动地，垮塌出一片刺眼的天空。人们听到了一声“哎哟——”，扒开枝叶赶过来看，发现老三他爹一只脚已被树干砸成肉泥，当时就痛晕过去。
他醒过来后，再也无法下床和出门，但他是一个老党员，能背诵好多革命口号和领袖语录的，把光荣责任看得特别重，经常到东家说一通“三天不学习，就赶不上刘少奇……”到西家说一通“只有落后的干部，没有落后的群众……”再到南家说一通“内因是变化的根据，外因是变化的条件……”说得大家迷迷瞪瞪，似乎受到了很深刻的教育。现在，他觉得人残志不能残，人在阵地在，遇到党员开会，他不能去，就叫三儿去;到了交党费的日子，他不能交，就叫三儿去交。如果党员们组织突击队去打山火或者筑堤坝，他不能上阵，就叫三儿去上阵，反正不能让突击队里有一个空岗。幸好老三很孝顺，不想去也还是去，特别是一听到旁人叫好，挖土一定拣大钯头，挑土一定拣大箢箕，每次都累得张开大口出气，在手上或脚上留下伤痕。老爹对三儿很满意：“老大被罗医师的针打坏了耳朵，不适合开会。老二呢，气虚，身上不着肉，不适合下力。只有老三什么都顶得上，给老子当党员算了。”
当党员就当党员，有什么了不起?老三在初三那年辍学回家，一干就是十几年，全面接管了老爹的柴刀、牛鞭、破算盘以及全部党务，还去乡上光荣了一回，在台上戴了大红花，领回了一顶新草帽——他后来以为那就是入党，至少是再次入党，其证据是草帽上明明写着“优秀党员”四个大红字，不可能是开玩笑吧?但那一次到底是什么，村里人也没怎么闹明白。有人说那次是“总结”，有人说那次是“比赛”，有人说那次是“吃肉饭”，有人说那次是“领草帽”， 还有人说那次只是“领毛巾”——因为当时草帽不够分，后到的只领到一条小毛巾。但不管怎么样，大家都觉得那一回很热闹，热闹就是好事。
老三他爹是八年前去世的。不过在那以前，村党支部开会点名，也只习惯性地点到老三了。有时候发现老三没来，便理所当然地奇怪，然后派人去找，或打开广播器在喇叭里喊，把他从被窝里或电视前揪过来——倒是把他爹忘得差不多了。“你作为一个党员明天绝不能睡懒觉……”这一类派给老三的说法不胜枚举。这样，改选支部书记的时候，在大家一阵起哄之下，老三只觉得自己读书少，一张嘴说不出四言八句，再加上鼻炎发作时的呼噜呼噜有失体面，倒没在其他方面谦虚。
玉和爹当时有点生气：“你爹瘸了十几年，靠集体补助养大了你兄弟几个，还欠了几千块钱医疗费。这事你看着办。”
老三想到这笔人情确实不小，只好不再嘴硬。
他回头咨询过姑妈。姑妈说：“玉和爹开了口，你得给人家面子么。当年你爹出门吃个饭，喝个酒，都是靠人家玉和背进背出和背上背下，好不容易的。”姑爹也在一旁插嘴：“没文化怎么的?皮二结巴读了多少书?他当得了道士，我看你就当得了书记。”表妹在一旁更是加油鼓劲：“好多战斗英雄没有手、没有腿了还是一往无前，你鼻炎算什么?顶多是一个轻伤员。”
这些道理很有说服力，事情就这么定了下来——只是多年后任乡长听到这一过程，如听天方夜谭。
“事情果真就是这样?”
“你们没记错么?”
他向知情人一问再问，问得对方有些紧张，东拉西扯反而更说不清了。到底是不是有个女乡长特别赏识老三，是不是档案资料在那年洪水冲击之下全部丢失，是不是老三在外地打工时入过党，都变得闪闪烁烁莫衷一是。
乡长知道少数农村基层组织不甚规范，甚至听说有的人以为入党就有钱领，或者以为退党就有钱补，但还没听说过这种假党员的荒唐。显而易见，这足以构成全乡、全县乃至全省的重大丑闻。正是考虑这一点，他采取紧急减灾措施，一是派人去县里收回已报资料;二是派人清理、修补以及重建档案;三是向下面发布封口令，严防新闻媒体借题炒作——秘书今天早上告诉他，外面已有很多电话打进来了，那些平时八人大轿也抬不来的记者，眼下比老鼠还蹿得快，肯定是来者不善，要来大掏粪渣子!
乡长没料到的是，老三不觉得大难临头，倒是像一只乐颠颠的大公鸡，一只以为自己可以下蛋的大公鸡，梳了头，刮了脸，可能还抹了头油，穿上新崭崭的西装，差一点飞到树上去扑打翅膀朝天打鸣。掏出手机时，他还耍起了京腔，提前进入外事活动状态，“……你顺着公路跑，向南，再向东，再向南，一条笔直的弯路，翻一个小小的大山，就到了。”他正在给什么记者指示路线，只是对方不知道能不能理解他“笔直的弯路”和“小小的大山”。
他家厅堂已经打扫干净，摆上了茶水和糖果。老婆正在厨房里杀鸡。“乡长你来得正好。等一下一起吃个便饭，你帮我陪陪客。”他乐滋滋地说。
“你以为你十分光彩?”乡长有点气急败坏，“这件事捂都捂不过来，你还要到全国去打锣?”
老三眨眨眼：“你是说……这事不能说?”
“有什么好说?人家作假还只是米啊油啊，我们造出了假党员、假书记，名声很好听是吧?”
“不是这样说的吧，乡长?不就是我给你们党员帮了一下工么?在我们这里，你家要建房，我给你帮一手，我家要割禾，你给我帮一手。多帮一点，少帮一点，不算细账的。”
“怎么成了帮工?你知道入党是多么严肃的事!哦，一个菜园子，你想进就进，想出就出?”
“我哪一点不严肃?我偷了你们党员的钱?睡了你们党员的婆娘?”
“你是真不明白还是假不明白?”
“怪事，怪事，我给你们糊里糊涂多帮了十几年工，你还找我的癞子。”老三摇着头，又接电话去了。
如果现在下跪能解决问题，乡长愿意下跪。如果现在喊祖宗能解决问题，乡长愿意喊祖宗。面对这个油盐不进的猪脑袋，乡长差一点急得要抱着对方去跳崖，宁可来一次同归于尽。同来的秘书更觉使命重大，立即向乡长偷偷建议，敬酒不吃吃罚酒，干脆把老三抓起来关几天，罪名就是赌博——他未必没打过牌?未必在牌桌上没有输赢?这事一逮一个准，绝对不会有冤情的。乡长说，这个不靠谱，老三平时还真不怎么打牌。秘书又说，赌一次是赌，赌十次也是赌，你管他呢，过了这几天再给他宽大就是。乡长还是犹豫，说就算他赌得多，这样做也不大服人吧?也过于阴损吧?秘书挠挠头，只好回头再找老三，又是递烟，又是拍肩，又是毫无必要地给对方整衣领，还猛夸对方的新西装特时尚，然后摆出沉重和悲痛的全套表情，“哎呀呀你老三当然没有癞子，但事情是这样的啊，这样的啊，这样的啊，出现假党员毕竟是工作上的大差错，让乡领导的脸面往哪里放?还有县领导、地区领导、省领导的脸面往哪里放?你是最义道的人，总得考虑一下全局吧?至少的至少，不要毁掉任乡长的政治前途吧?他在这里干了整整六年，六年，不容易啊。每次开村组干部会，他说卖裤子也要办好招待，鸡不能少，酒不能少，对你们可是够意思的吧?年关送温暖，他哪个山角落都跑到了，鞋子都磨烂哩。那次打山火，他头发都烧焦一块，衣衫都挂破两件。这些你也都看见了。还有搞蔬菜大棚，搞野猪家养，没有功劳有苦劳。如果这件事一曝光，一炒作，一惹上面生气，你说任乡长这六年不就……”
乡长听得有些鼻酸，扬扬手：“不说了，我们回去!”
老三见乡长沉重而悲壮地深呼吸，似乎明白了，似乎又没明白：“你是说，要我帮他一下?”
秘书说：“就算……就算是这么回事吧。你刚才不说帮工么?对，帮人就帮到底，救人就救到头。”
“那你们怎么不早说?真是!”
老三是个好商量的人，愿意给面子的人，尤其吃软不吃硬，遇到人家砸过来几顶高帽或灌下来几盆米汤，可能先晕了一半，最容易大拍胸脯豪情满怀两肋插刀。没说的，多大的事，封口就封口吧——尽管这实在是忍痛割肉。用老三事后的话来说，他看了十几年电视，从未上过一次电视，这次好不容易盼到机会，差一点要当上名人啦，偏偏被乡领导拆了台。他女儿翠萍在外地打工，只是个吊车司机，也上过两次电视，这叫当爹的如何有面子?据翠萍说，当名人好处多得很哩，进馆子吃饭可能被店家打折，上中巴、坐的士还可能免票，到学校去更是被学生娃娃围着要求签名和照相……老三眼看就要实现的这一梦想，居然被乡干部搅成了猪尿泡。他们——也真下得了这个毒手?
根据乡上的安排，他叫婆娘关了大门回娘家，自己上山躲了几天，就像被警察盯上了的贼，就像生育不遵计划的大肚子超生婆。他孤零零待在一个守野猪的草棚里，被蚊虫咬得心烦，被歪风斜雨打得冒火，翻来覆去睡不着的时候，忍不住翻肠子倒胃地号叫了几声，然后给乡长恨恨地打电话：“喂，那个茶园的事……”
这是指当年乡上解散集体茶场时截留的一片，多年来小湾村一直要求退还。老三已经纠缠过乡领导多次。
乡长知道对方找准了要价的时机，“这样吧，你书记是当不成了，但乡企业办或者林管所那里，不是不可以安排……”
“不，我什么都不要，就要几片茶叶。”
“要不然就给你一次性补偿?”
“不行，你莫吊胃口，我就要几片茶叶。”
“你不再考虑考虑?”
“不行，我这里蚊子咬死人，烟也快抽完了……”
“好好好，”乡长怕他擅自下山，急急地说，“你得给我一点研究的时间吧?你就待在那里，我马上就派人给你送烟去。”
知道对方的让步已成定局，老三喜不自禁，搔耳挠头，想了想，又打去一个电话：“喂喂，你就挂什么机?上次我同你说过修桥补贴的事……”
“你得寸进尺啊?”对方差一点叫起来，“胃口也太大了吧?你是不是还要割我的肉?放我的血?那你明天就拿刀来——”
对方关机了，气得老三鼓眼暴睛地想骂娘。
几天之后，记者们终于不再来了，假党员一事有惊无险，总算大体上掩盖成功。小湾村悄悄换了书记，如此而已。老三被一棒打回原形，从此只能专心务农，经常赶着一匹马，用他的话来说是成天闻马屁，为一些东家驮运水泥或电器进山，驮运树木或药材出山，一线马铃声零零散散地洒落山林中，播入一缕缕白色云雾。
他太熟悉这一片山地了，闭着眼睛也翻山越岭，收收鼻孔就能嗅得出脚下是何地方。前面是箕子沟，那里的井水最甜。再前面是霸王庙，那里的野杨梅最大。再前面是老云界，那里的石头又粉又韧，随便取一块都是上好的磨刀石。再前面是雁泊湾了，那里的野鸡最憨最笨，你在草丛后拉屎也可能顺手捞上一只。从雁泊湾往上就是蘑菇砚，那里最怪的是只长公竹，一根母竹也没有，一山的光棍竹子哗哗地开会。从蘑菇砚往下三里半就进了赵家坊，那里已经迁走大半人口，到处是空空的老屋，但一个叫五妹佗的大嫂还住在水磨边和垂杨下，经常在出门不远的小溪前举槌捣衣。她最会唱山歌，一开嗓门就是百鸟噤声，流水止步，人不知今夕何夕。老三的几段“黄色歌曲”都是在那里学来的——其实是指民间情歌。
丈夫打我你莫慌，
娇姐越痛越想郎，
剁了脑壳还有颈，
剜了肝肺还有肠……
这样孤独的“黄色歌曲”唱得真是山河黯然，让老三伤心不已，听完或者唱完以后一次次擤鼻涕。
不唱歌的时候，马道上有些马伙计曾找老三打趣。比如说：“你怎么也来闻马屁?一个尿壶不冒充酒壶了?”
老三笑道：“你以为那是什么好酒壶?喉咙里都结了蜘蛛网，几年里没唱歌了。我的娘，出门就要带两个肚子，一个肚子装饭，一个肚子装气。头上还要顶三把糯谷草，任人捶来任人踩。”
对方说：“少说乖巧话。当初是哪个天天抹头油?还到处说矮子上楼梯，一级硬是一级?”
这时候的老三咧开河马大嘴嘿嘿一下，没词了。
又过了几天，乡政府让小湾村得到了他们的老茶园。据说新任支部书记放了一挂鞭炮，提议办几桌酒席，唱一台大戏，酬谢老三多年来的谈判之功。老三说，红包就算了，大戏就算了，如果大家真要奖励他和高抬他，真要了他一个心愿，那就资助他与几个老伙计去韶山看一下毛主席的祖坟。
要得，要得，很多人都想去看那个祖坟。他们虽然说过老人家的一些气话，但乡政府这次发还的茶园，还有其他田土山林，不都是老人家当年给穷人们争来的?这个恩德还不大上了天?有些人最喜欢看战争片，最近看了什么电视连续剧，对老毛指挥三大战役佩服得五体投地，认定真命天子毕竟是真命天子，他家那祖坟一定非同寻常大有奥秘。
出发的那一天，庆呆子的大儿子开车，莉疯子在一旁陪驾兼指挥，老三和另外几个汉子在卡车厢里抽烟，喝啤酒，嚼饼子，打扑克，身旁是他们备好的大香大烛。
任乡长在路上遇到他们，上前看了看香烛，嗅了嗅车厢里残留的石灰味和猪尿味。“你们怎么不去看深圳?不去看广州?那里的高楼大厦比山还高，肯定看得你们花眼。”
老三兴冲冲地说：“先看祖坟，先看祖坟。”
乡长皱皱眉，纠正对方的说法：“你应该说，去了解伟大领袖毛主席的革命事迹。”
“事迹?他的事迹我们一清二楚，这次就是去看祖坟。”
“你至少应该说，是去观赏一下韶山的美丽风光。”
“风光?哪里没有好风光?这次就是去看祖坟。”
“你为什么一定要说看祖坟?”
“这句话又说不得?”老三睁大眼，“你们清明节不都是去看祖坟?没看见政府把清明节当节了啊?”
乡长叹了口气，没话说了。他有一个要好的同学在韶山当官，本来可以打个电话去，让对方招待一下这群老少疯子，但看老三那模样，怕又闹出什么大洋相，只好打消了掏手机的念头。他挥挥手，走了，回头对开车的秘书只说一句：“看祖坟也就算了，我怕就怕他们下一次到天安门去敬香。”
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